失敗は止まらない、ベンチプレスで事故る

最近の私はどうしてしまったんでしょうか、確かに私はADHDで注意が散漫でよく失敗をしてしまいますが、先々週あたりからその割合が群を抜いています。さらに、感情のコントロールも全くできず、ついつい周りに攻撃的になってしまいます。本当によくない状況です。そんな私に今日、一歩間違えれば大怪我、または死んでいた事故が起こりました。これも私の不注意から起きた事故でした。

私はいつも通りベンチプレスをしていました。そして、最終セット4セット目の六回目でなんと上がらなくなってしまったのです。その時は落ち着き、お腹の方までバーをずらし、筋肉の回復を待ってから、再度持ち上げて脱出しました。ここまではよかったんです。

最後の追い込みとして、一回だけ少し重い重量でベンチプレスをあげようとしました。もう4セットもやっていたので、そんなに重い重量ではなく、最終セットの重さから5キロ程度重い重量にするつもりでした。そして、プレスを始めたところ、降りたんですが全く上がりません。お腹へと逃がそうとするのですが、重すぎてそれも不可能です。だんだん胸が苦しくなってきます。隣でトレーニングしていた知らない兄ちゃんに補助を頼むも、私の疲れ切った腕では補助ありでも持ち上がりません。兄ちゃんがプレートを片方外すことを提案し、焦っていた私は了承しました。それがいけませんでした。バーはバランスを崩し、プレートが雪崩のように物凄い音を立て、右へ落ちていきました。

幸い人がいなく。兄ちゃんにも私にも怪我はありませんでした。不幸中の幸いでした。しかし、5キロ上げたぐらいでこんなことになるのでしょうか？いや、なりません。

私の不注意が原因でした。5キロあげたつもりが、20キロあげていたんです。本当に危険でした。もし私がバーベルをコントロールできず、胸に落下していたとしたら、今ここでブログなど書けていません。ICUにいるでしょう。下手したら、死んでいます。

今の私の状態は本当に危険だということを思い知らされました。どうすればこのスランプから脱せるのかわかりません。無断で日本に帰るしかないのでしょうか？

薬はまだ効かない、留学をやめたいという考えが私を支配する

私が飲み始めたADHD用の薬は、飲んですぐ聞くわけではなく、効き目が出るまでに最低二週間ぐらいかかるそうです。だから薬はまだ効きません。昨日は負の連鎖を断ち切るために思い切ってジムを休んでのんびりしていたのですが、あまり気持ちは楽になれず、筋肉が落ちるんじゃないかとか、そんなことばかり考えていました。試験前を除き、どれだけ疲れていても、基本的にジムを休んだことはありませんでした。筋肉が落ちたり、筋肉のバランスが悪くなったりするのが嫌だったからです。

でも、失敗続きで部屋をめちゃくちゃにしてしまったり、暴れたりするのが辞められるのならと、私はジムにいくのを休みました。でも、気分は相変わらず晴れないままです。それどころか、ジムを休んだ罪悪感や不安から、これから先やっていけるのかなんてことを部屋にこもってずっと考えていたんです。私はダメな人間です。実は昨日も軽い失敗をしてしまって、自分を思いっきり殴ってしまいました。とても痛かったです。

留学が終わったら、自分の顔が歪むんじゃないかなんてことも思っていました。本当にメキシコにきてから、うまくいかないことばっかりです。そんな風に過ごしてきたこの二週間、そして昨日1日は特に留学を辞めようとずーと考えてきました。周りは折角薬を飲み始めたのだから様子をみようと言いますが、薬が効くかどうかもわかりませんし、第一薬が効くかどうかわかるまで私のメンタルがもう持たない気がします。

前は友人にも相談していましたが、もうそんな気分にもならないです。第一誰かに話した所で私が異常者だと思われて終わりなような気がしてしまうからです。私は異常者なのかもしれませんが、数少ない友人を失いたくはないですし、ちっぽけなプライドも保って痛いのかもしれません。

このまま、誰にも言わずスーツケースをまとめて家に帰る、私にそんな決心や勇気が湧いたら、このブログに留学を無断で辞めたらどうなるか、なんてことを書きたいと思います。原則、退学ですが、私は退学になってもいいです。そしたら、留学リタイヤなんてことも誰にも知られずに、大学も留学も辞められますから。私の人生なんてどうでもいいんです。

薬を飲み始めました

最近は暴走系の記事（暴れたとか）が多いですが、先日のお湯を壁に叩きつけた件で、もうどうにか行動に移して、この暴走を止めなければならないと考えるようになりました。実は、お湯を叩きつけた日の夕方、また不注意によるミスをやらかした私は、またしても大暴れし、今度はタンスの扉をぶっ壊しました。現在開く頃には開くのですが、ほぼ開きません。開かずの間になりました。今日大家さんにきちんと謝罪し、許してもらいましたが、本当に申し訳ないことをしてしまったと思っています。

実は私は発達障害（ADHD）を持っているため、感情をコントロールするのが苦手なんです。その上忘れ物や、不注意によるミスなども多いです。ADHD用の薬は高く、私が社会人になった時にも買い続けられるかどうかの保証はないので、なるべくなら薬なしで感情やミス等をコントロールしていきたいと思っていました。さらに、ADHDの薬を飲むと、創造性が欠けてしまうらしいのです。また、薬を飲んで私の悩みが消えたとしても、飲まなければ戻ってしまうので、それは本当の私と言えるのか？と考えてもいました。そのような理由で、私は今まで薬を使うことなしに、留学までの人生及びメキシコ留学を耐えてきたんです。

しかしながら、ここまで暴れてしまうとなると、ひどいことになる前に（もうすでになっているかもしれないが）日本に帰った方がいいレベルです。ですので、私としては、大事をとって留学を終了しやめようと思っていたのですが、出発前念のためにADHDの薬をもらっていたので、両親やカウンセラーと相談した結果、その薬を飲みながら様子を見ようと云う話になりました。

そして、先週、今週と暴れ続け、さらに昨日は二回も大暴れしてしまったので、今日は筋トレに行く予定だったのを、休みました。なぜなら、疲れが溜まっているせいで、ミスが増えるし、暴れやすくなっている可能性もあると思ったからです。

薬が効いてくれるといいです、、、

頼むから暴れないでくれ自分

悲しみが来る時は、単騎ではやってこない。必ず軍団で押し寄せる　

と言うシェイクスピアの名言にもあるように、うまくいかないこと、悲しいことは一回ではすまなくて、何度もそして何回もいっぺんに押し寄せてきます。最近の私は本当についてません。トイレの電気がつかなくなったり、雨漏りしたり、虫が大量発生したり、家にカビが生えまくったり、大家さんに食事をドタキャンされたりと、しかも忙しい試験期間の中でこんなことが立て続けに起こり精神が崩壊してきています。

前記事に書いた内容では、私は自分の顔を殴る程度で済んでおりましたが、さらに行動がエスカレートしてきました。

今日は試験の日でした。そして、いつも通り冷凍ご飯をチンしていると、袋を開け忘れてしまっていたようで、爆発してしまいました。なんで時間のない時にこんなことが、しかも最近ずっとついてないじゃないかと、まだ日本も夜だったため、両親に相談と言うか、愚痴りました。これがよくありませんでした。

私は、父親と喧嘩し、イライラのボルテージが限界を二段階ぐらい超え、味噌汁用に沸かしていた、熱々に沸騰したお湯をベットが置いてある壁に叩きつけました。おかげで私は足に火傷を負ってしまい、ベットもびしょ濡れになり、その処理に追われ、授業に遅れそうになりました（通常では遅れていたが、偶然バスがきて間に合った）。

現在、床は乾きましたが、服や布団は乾かし中です。私だって本当はこんな事をしたくはないんです。なぜなら、余計な仕事が増えますし、増えたら時間がないのがもっとなくなってしまうからです。それにそんなことをしている自分は好きではありません。でも、やめられないんです。

現在、保険が効くなら、精神科に行く、もしくは留学をやめることを真剣に考え始めています。なぜなら、このままだと取り返しのつかない行動をしてしまいそうだからです。なんとか、感情をコントロールできるようになりたいところです。

部屋に虫が湧く

日本にいた時はあまりなかったのですが、メキシコは湿度が高いせいか、部屋に無茶苦茶虫が湧きます。私の部屋は、週に一回綺麗に掃除されており、さらに食べ物も放置していないのですが、それでも湧きます。

掃除の甲斐があってか、Gはまだ湧いていません。しかし、小さいクモ、コバエ、アリ、ダニみたいな奴、紙魚が湧きます。特にこのダニみたいな奴と、紙魚はかなりの量が湧き、昨日も20匹ぐらい湧いていたので、皆殺しにして差し上げました。正直な所、もう一々潰すの面倒くさいんで、バーナーかなんかで炙ってまとめて殺したいです（そんなことをしたら、大火事になるのでできませんが）。

しかも、このダニみたいな奴シリーズは、スーツケーツの中に入れている大量のお札にも湧いていました。湿度のせいかお札がカビており、そのカビたことが原因となって、この虫が大量発生してしまったみたいです。もう気持ち悪いので最悪です。このお札はビニール袋に入れ、現在急いで消費中です。

あまりにも虫が湧いてしまった場合は、大家さんに虫の除去業者を呼んでもらい、薬で虫を皆殺しにしてもらいます。しかし、薬品を使うため、しばらくの間部屋の中に入れなくなったり、食器を全て洗わなければならなくなったりと、面倒くさいことも確かです。やってもらってる間も、もちろん部屋に入れませんし、日本だったら自分でバルサン炊くだけでいいのになーなんて思ってます。まあ、そもそも日本ではちゃんと綺麗にして、ブラックキャップ置いておけば、虫はあまりでないのかもしれませんが、、、

私は日本にいた時、虫が全くダメでした。見ただけで鳥肌が立ってしまい、退治することはおろか触ることもできませんでした。メキシコにきてから、虫と向き合わなければならない状況に追い込まれ、なんとか退治できるようになりました。これはある意味メキシコ留学のせいかなんじゃないでしょうか？

留学は逃げではない

留学苦しくなった時私は、たまに『留学逃げる、や留学逃亡』と検索します。前記事に書いたように、こんなワードで検索しても、留学をバックれて無断帰国した人の話や、一時帰国からそのまま留学先から逃亡した人の話なんて見つけることができません。その代わりに、私がよく目にしていたのは『留学は逃げなのではないか？』と言う心配や『留学は逃げであると言う』批判でした。また、元世界チャンピオンの竹原慎二氏も人生相談のサイトで、『お前は逃げるために留学したんだよな？』みたいなことを言っていました。

竹原氏は選手生活や闘病生活大変苦労されている方ですし、竹原氏の人生に比べれば、留学の苦しみなんて屁でもないので、批判するつもりはありません。また、その他にも留学が逃げという方の意見も一つの意見としてあっていいと思います。

しかしながら、私の意見を言わせてもらうのならば、『留学が逃げになるのではないか？』という悩みは杞憂だと思います。どこの国で、どのようなタイプの留学をするのかにもよりますが、海外で長期間暮らすことは楽なことではありません。さらにそこで勉強をするのですから、それはもう大変な事です。なので、私は決して留学は逃げではないと思います。私が思うに留学が”逃げ”と言われてしまう理由は、大半の日本人は海外で長期間暮らした事がないのが原因だと思います。大半の日本人の海外体験は、出張や短期留学、旅行等の短期間での海外です。そんな短期間では、海外生活のいやな面は全く見えず、海外は楽しい、憧れの場所に見えるでしょう。

そして、留学を”逃げ”にしてしまうかどうかは自分次第でもあると思います。例えば、オーストラリアのような観光地に語学留学に行って、ろくに勉強もせず、日本人とつるんでばかりいたらそれは”逃げ”になってしまうかもしれません。しかし、大抵の場合物事はそんなにうまくはいかないはずなので、そうそうそんな楽しい留学はできないと思います。

『留学が逃げ』と考えて、留学をやめてしまう方がいる事は、とても残念な事だと思います。ぜひ、私の意見を読んで考え直していただきたいです。

せめて美味しい中華が食べたい

私はメキシコの田舎にいるので、美味しい日本食が食べられないことは、しょうがないと思っていますし、内心諦めています。しかしながら、美味しい中華が食べられないことは納得がいきません。中国人は基本的にどんな国にもいますし、日本人がほとんどいない私が住んでいる地域でも、たまに見かけます。そして、メキシコシティにはチャイナタウンがあります。

なのになぜ、私の住んでいる地域には中国人がやっている、まともな中華屋が一軒もないのでしょうか？おそらく、ちゃんとした中華を食ったことがないであろうメキシコ人がやってる、なんちゃって中華しかありません。

私は本当に中華料理が大好きで、日本に住んでいた時は、週一以上中華料理を食べていました。日本食がなくても、中華料理があればまだなんとかやっていけます。と言うか、正直中華料理があれば満足かもしれません。以前スペインで住んでいた際も中華料理が食べたくなり、ショッピングモールに入ってる激安中華ビュッフェに行きましたがとても美味しかったです。サンフランシスコに行った際も、中華料理を食べに行き、まともな中華料理にありつくことができました。イギリスに行った際も、まともな中華料理を食べました。

なのに、なのに、なのに何故私の住んでいるメキシコの地域には、ヘンテコ中華しか食べられないのでしょうか？私はエビチリ、チャーハン、チンジャオロース何でもいいからまともな中華が食べたいです。今すぐにでもまともな中華が食べることができたらなら、私はメキシコ留学を前向きに捉えられそうなのに、、、（そんなことはないかも）